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FÉ DEMAIS, FÉ DE MENOS No fundo, no fundo, todos fedem... Com ou sem boicote!


Dilson Cunha


A coisa começou quando o perfume, uma invenção dos mesopotâmios há quatro mil anos, passou a ser considerado por uns religiosos fundamentalistas há algumas décadas atrás. Sim, o perfume foi considerado a essência do pecado.

Depois de muitas cafungadas, o grupo dos fiéis não resistiram e os papas, reunidos em seríssimos concílios, tiveram que liberar um "cheirinho" para os nada cheirosos irmãos de fé.

Depois perseguiu-se a Natura. Desnaturada incursão! A Natura patrocinou o beijo gey demolidor de famílias de duas cheirosas mas asquerosas octogenárias. Que asco!

"Não vamos mais usar Natura!"
Gritou um dos autoproclamados papas.
E a vida prosseguiu.

Agora, chegou a vez da Boticário que, apesar de não fazer parte do rol de membros, ser uma empresa privada, secular, dona do seu nariz... foi enquadrada. Para piorar tudo, não é dizimista fiel! Foi enquadrada por veicular um comercial gay. Sim, a agenda dessa patota religiosa é gayzista. Ninguém mais gay que eles.É-se gay de alguma forma, ativa ou passivamente... ou ativistamente...

"Não vamos mais usar Boticário!"
Gritou o mesmo autopapa.

Por coerência, não devem usar mais nada que tenha a ver com esses "lazarentos". Os puros são assim, tudo que não são eles é impuro. É uma fé ariana, hitleristamente ariana! Tudo é impuro para os "puros".

Adeus gravatas! (invenção de um gay mal intencionado)
Soube o que disse zangado um dos santos ao aderir ao boicote: "Vou comprar perfume de outra marca para minha amante."
Restou o quê? Avon?
"Não", lembrou um dos antigos, "Décadas atrás veiculou-se a notícia de que o dono da Avon era um satanista!"
_Nem a Avon, então?
_Nem a Avon...
Sobrou a Jequiti.
_Hummmm... - confabulou um dos santos.
_A Jequiti não é daquele judeu?
_Sim, o Sílvio?
_O Abravanel?
_Sim, o Abravanel...
_Que é avô do Tiago Abravanel... (elevando a voz e esbugalhando os olhos) Que faz um papel gay na série Chapa Quente, na Globo da Babilônia das tias-avós asquerosas?
Um silêncio ensurdecedor enquanto se entreolhavam com soberba inferência.
_BOICOTE!!! - gritaram a uma só voz.
Ninguém usa Jequiti!
As mulheres já estavam em polvorosa.
Depois de algum zum zum zum, um iluminado lembrou de um perfume que disseram ter o cheiro de Jesus de uma tal bispa Sõnia.
_Bispa Sõnia? - indagou um ancião - Aquela que é esposa do Estevam Hernandez? Aqueles que foram presos nos EUA por entrarem no país com dólares não declarados numa bíblia com miolo falso? Que deixaram o templo ruir por falta de grana para manutenção onde morreram nove ovelhas? Aqueles que trouxeram a Marcha Para Jesus pro Brasil?
_Tá bom, tá bom. Perfume com cheiro de Jesus, feito por irmãos, sem gay no meio... Esse pode.

Daí em diante todo mundo que era puro nesse país dos trópicos, abaixo da linha do Equador, começou a exalar o "Cheiro de Jesus" da bispa Sônia. Ficou fácil distinguir os santos dos pagãos, os bons do maus, os eleitos dos eternamente danados. De fora pra fora, tá todo mundo cheiroso! Como aquele sepulcro caiado de quem o Jesus - não o do perfume, claro! - falou.

Foi daí, muito provavelmente, que descobriu-se que fé demais ou fé de menos fede. De um jeito ou de outro, fede.








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