Por Maurício de Almeida
& pitacos do Danilo Fernandes

Depois de ganhar umas gordurinhas na pizzaria gospel, o negócio é malhar na academia evangélica. Esta ai da foto é nos Estados Unidos, mas não demora muito e nossos “artistas” abrem uma por aqui. Agora imagine se o proprietário fosse:


1 – O Erra Erra Soares

O logo da academia teria o desenho de um irmãozinho segurando sua barriguinha saliente e dizendo “Eu rejeito isso”.

Os sócios seriam chamados de patrocinadores. Nem precisariam ir à academia; poderiam fazer os exercícios em casa, em frente à TV (bebendo bastante água), e a mensalidade seria paga por boleto bancário.

O marketing seria na base do testemunhal, com irmãos “contando a benção” na TV.

Mas se o patrocinador quisesse, poderia ir malhar ao vivo no Show (da fé) e aproveitar a viagem para ser “desencapetado” por um personal exorcista. Já pensou?


2 – O Valdesua Caipirago

Não tem aparelhos. Mas a sauna é muito boa e não faltam toalhas, lencinhos, etc. Cada gota de suor (ungido) derramado seria aproveitada.

O lema seria: “Queremos um milhão de sócios. E não importa se você já é membro de outra academia, você pode malhar lá e pagar a mensalidade aqui”


3 – Pedir Maiscedo:

O contador da academia receberia a ajuda dos fiscais da Receita Federal para conferir as contas.

A segurança da academia contaria com o apoio da Polícia Federal (que ficaria observando a movimentação).

A academia contaria com uma lavanderia completa, que lava de tudo: à seco, molhado, terno... dinheiro...

A taxa não seria chamada de mensalidade; seria “minutualidade” (cobrada a todo instante); mas o sócio fiel receberia uma infinidade de brindes a um precinho simbólico, como: rosas ungidas, pulseiras, sal grosso, etc.

O programa de treinamento seria chamado de “Sessão do descarrego”, para queimar o "encosto" (entenda-se: gordura localizada)
O lema seria o mesmo: “Meu amigo, minha amiga, pare de sofrer”.


4 – Paitóspolo Dolarnandes e a Bispa Perua

Os sócios malhariam com as roupas da grife própria da academia.

Perdendo a barriguinha, o sócio teria a vantagem de sobrar mais espaço nas calças para transportar valores (o que é muito útil em caso de viagens aos EUA).

A propaganda da academia seria toda na base da publicidade gratuita, sempre nos maiores jornais do Brasil (nas páginas policiais).

Duas desvantagens: A manutenção do prédio da academia (o teto tenderia a desabar) e a ausência das tornozeleiras com peso das aulas de aeróbica (a Bispa traumatizou com as do FBI...). Muda o assunto, não se fala mais nisto!

5 – Clodovil Falaciano:

O sócio receberia um calendário do mundo espiritual com os nomes das potestades que causam as gorduras localizadas para que pudesse destroná-las.


6 – Silas Malacheia :

Não teria mensalidade; mas se quisesse receber a benção o sócio teria que fazer uma oferta voluntária de R$ 900,00 (a oferta é voluntária, mas se não pagar, nada feito).


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Maurício de Almeida Soares é ministro da Igreja Presbiteriana.